let it be.
peace&love, - поль.
Homo sum, humani nihil a me alienum puto
peace&love, - поль.
Homo sum, humani nihil a me alienum puto
пятница, 02 июля 2021
11:07
Доступ к записи ограничен
the risk of being free
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 08 февраля 2021
20:44
Доступ к записи ограничен
the risk of being free
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 17 августа 2020
14:17
Доступ к записи ограничен
the risk of being free
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 23 июля 2020
the risk of being free
— Где то далеко
Тихо гром гремит,
Небо в тучах уж.
Если все же дождь пойдет,
Переждешь ли ты его со мной?
— Где-то далеко
Тихо гром гремит,
Даже если дождь
Стороной нас обойдёт,
С тобой останусь я...
- сад изящных слов
Тихо гром гремит,
Небо в тучах уж.
Если все же дождь пойдет,
Переждешь ли ты его со мной?
— Где-то далеко
Тихо гром гремит,
Даже если дождь
Стороной нас обойдёт,
С тобой останусь я...
- сад изящных слов
пятница, 30 августа 2019
17:37
Доступ к записи ограничен
the risk of being free
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 21 августа 2019
23:16
Доступ к записи ограничен
the risk of being free
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 19 июня 2019
the risk of being free
самое главное, что больше мне не нужно задаваться этим вопросом. и тем более - знать на него ответ.
the risk of being free
я не стала отмерять в днях или месяцах, сколько хватило, чтобы сейчас я смогла бы сформулировать и написать, скорее прописать, пережитое.
не думаю, что выйдет ровно с первого раза. не думаю, что смогу прописать спокойно. и не должна себя за это презирать. я должна себя отпустить.
есть несколько пунктов, которые необходимо рассмотреть, чтобы понять.
- обесценивание собственных чувств
- роль жертвы
- иллюзии
не буду даже пытаться приплести сюда все умные и не очень книги, лекции, образование или то, что я могла бы сказать другому в такой ситуации. все это избитое, хоть конечно, от этого не менее правильное.
обесценивание.
избитое, взятое из детства, меня уже заранее тошнит расписывать. скажу только, что у меня хватает мозгов не винить родителей. нет идеального рецепта быть мамой или папой. все случается, как случается. и мои старались и продолжают стараться, по мере их сил и того, какие они люди.
скажу только, что лишь недавно осознала и глотнула воздуха, признав, что я делаю это с собой. и да, это повело то, что я должна была пережевать лет в шесть, только сейчас. желание отдачи. но теперь эту отдачу я должна сама себе и устраивать. заботиться о себе. просто заботиться. не любить, это другая материя. заботиться и уважать.
роль жертвы.
тоже корнями уходит в детство и то, что я впитывала, еще не понимая. моя мама брала на себя эту роль. у моей мамы не было выбора, она его не видела. но все спектакли на повторе рано или поздно надоедают. и она стала уходить из своей роли лет так шесть назад? когда у меня постепенно стали открываться глаза на то, что происходило на самом деле.
но когда тебе четыре. пять. шесть. ничего странного в том, что я выбирала и как себя вела, нет. это казалось единственно настоящим.
когда больно. потом хорошо. потом снова больно. когда бесконечно жертвуешь. когда кормишь свою
да
иллюзию.
старо, как мир.
один вопрос не давал мне покоя, вопрос, который я хоронила глубоко в себе, снова, отчасти, взяв на себя роль жертвы.
не проговаривая с человеком, который принял меня и забрал. что тоже отчасти есть паттерном жертвы, да.
кем делает тебя тоска по
а тут надо бы выбрать
тоска по жертвенности? да не совсем
тоска по жестокости? тоже не в кассу
тоска
значимости через боль?
ведь чем больнее, тем больше значит?
или было так больно, что теперь, после такого болевого шока, твоя боль глухая, и тебе кажется, что она не так сильна?
но это ложь. это так кажется.
пока не нагребет. тогда ты просто ломаешься быстрее. перескакиваешь стадию животного крика и разбрасывания вещей, даже стадию алкоголя - мои запои до сих пор мне аукаются чеками из аптеки, - ты сразу же, молча, ляжешь на пол и да, будешь плакать. тихо. ты знаешь это.
снова жертва, раз знаешь? готовишься? или вроде нет?
кажется, я открыла новый уровень усталости.
надо скорее заканчивать проект на работе и просто уехать на эти 16 дней. я никуда не убегу, мало что поменяется, этот урок усвоен, но это хоть что-то.
сложно понять себя, когда так много людей стараются показать тебе, кто ты.
глупо это.
не думаю, что выйдет ровно с первого раза. не думаю, что смогу прописать спокойно. и не должна себя за это презирать. я должна себя отпустить.
есть несколько пунктов, которые необходимо рассмотреть, чтобы понять.
- обесценивание собственных чувств
- роль жертвы
- иллюзии
не буду даже пытаться приплести сюда все умные и не очень книги, лекции, образование или то, что я могла бы сказать другому в такой ситуации. все это избитое, хоть конечно, от этого не менее правильное.
обесценивание.
избитое, взятое из детства, меня уже заранее тошнит расписывать. скажу только, что у меня хватает мозгов не винить родителей. нет идеального рецепта быть мамой или папой. все случается, как случается. и мои старались и продолжают стараться, по мере их сил и того, какие они люди.
скажу только, что лишь недавно осознала и глотнула воздуха, признав, что я делаю это с собой. и да, это повело то, что я должна была пережевать лет в шесть, только сейчас. желание отдачи. но теперь эту отдачу я должна сама себе и устраивать. заботиться о себе. просто заботиться. не любить, это другая материя. заботиться и уважать.
роль жертвы.
тоже корнями уходит в детство и то, что я впитывала, еще не понимая. моя мама брала на себя эту роль. у моей мамы не было выбора, она его не видела. но все спектакли на повторе рано или поздно надоедают. и она стала уходить из своей роли лет так шесть назад? когда у меня постепенно стали открываться глаза на то, что происходило на самом деле.
но когда тебе четыре. пять. шесть. ничего странного в том, что я выбирала и как себя вела, нет. это казалось единственно настоящим.
когда больно. потом хорошо. потом снова больно. когда бесконечно жертвуешь. когда кормишь свою
да
иллюзию.
старо, как мир.
один вопрос не давал мне покоя, вопрос, который я хоронила глубоко в себе, снова, отчасти, взяв на себя роль жертвы.
не проговаривая с человеком, который принял меня и забрал. что тоже отчасти есть паттерном жертвы, да.
кем делает тебя тоска по
а тут надо бы выбрать
тоска по жертвенности? да не совсем
тоска по жестокости? тоже не в кассу
тоска
значимости через боль?
ведь чем больнее, тем больше значит?
или было так больно, что теперь, после такого болевого шока, твоя боль глухая, и тебе кажется, что она не так сильна?
но это ложь. это так кажется.
пока не нагребет. тогда ты просто ломаешься быстрее. перескакиваешь стадию животного крика и разбрасывания вещей, даже стадию алкоголя - мои запои до сих пор мне аукаются чеками из аптеки, - ты сразу же, молча, ляжешь на пол и да, будешь плакать. тихо. ты знаешь это.
снова жертва, раз знаешь? готовишься? или вроде нет?
кажется, я открыла новый уровень усталости.
надо скорее заканчивать проект на работе и просто уехать на эти 16 дней. я никуда не убегу, мало что поменяется, этот урок усвоен, но это хоть что-то.
сложно понять себя, когда так много людей стараются показать тебе, кто ты.
глупо это.
воскресенье, 16 июня 2019
the risk of being free
как же так получается, что ты просыпаешься однажды и понимаешь,
что так и не научился жить жизнь. ни школа, ни родители, ничто не учило тебя правда жить.
и приходится учиться и тыкаться, словно слепой котенок, карабкаться и перекатываться,
стремясь хер знает куда.
и никто не виноват в этом. так как-то вот блять складывается.
что так и не научился жить жизнь. ни школа, ни родители, ничто не учило тебя правда жить.
и приходится учиться и тыкаться, словно слепой котенок, карабкаться и перекатываться,
стремясь хер знает куда.
и никто не виноват в этом. так как-то вот блять складывается.
the risk of being free
я стою у раковины и чищу босоножки старой зубной щеткой. мягкая стелька из кожи, некогда белая - сейчас то вся в хорошенько утромбованных, сухих и твердых, черных кляксах. они неохотно отшкребаются и мне приходится давить сильнее, резче двигать рукой. говорят, труд сделал из обезьяны человека. мне думается, что дело было не в самом труде, чаще монотонном и четком. да, этим действиям предшествовал процесс мышления. но что делать с этой прорвой времени, пока я чищу чертовы стельки?
думать. мыслить. размышлять. мозг отдал команды, тело знает, что делает, на процесс мытья он отдает процента два. мозг очень бережет свои ресурсы, это наставление эволюции, это ее проклятия и это ее ключ.
босоножкам уже лет пять, наверное. мне они очень нравятся. самые обычные, черные, на липучке. в детстве мама часто покупала мне обувь на липучках, чтобы я не страдала из-за шнурков. честно говоря, завязывать я их училась медленно, и пожурив меня, мама, не знаю, решила сдаться?
завязывать их правильно и быстро я научилась уже в более зрелом возрасте. лет в восемь. комплексовала из-за этого? да никогда.
липучки издают слишком крутой звук, да и история их появления меня забавила. velcro. вот, как это называется. от фр. velours (бархат) + фр. crochet (крючок).
один швейцарец по имени Жорж выгуливал своего пса, в очередной раз, в 1941 году. снова снимал с его шерсти головки репейника. а затем решил посмотреть их под микроскопом. увидел все эти крохотные крючочки и получил свой "ага!" момент. и только в 55 году он наконец-то получил патент.
чем, интересно, занималась все это время жена инженера? может, мыла босоножки старой зубной щеткой.
сейчас эти липучки есть и на всех космических станциях, так предметы крепятся к стенам.
я ставлю босоножки сушиться на окне. самой становится все интереснее о жене Жоржа, и я передаю привет гуглу.
Жорж был женат трижды, вот и все, что известно о личной жизни. три женщины следили, умилялсиь или же проклинали эту одержимость репейником.
кормили, поили, убирали дом, пока Жорж ходил в свои любимые альпы. читали книги, вязали, чистили. слушали про репейник и слышали звук липучки чаще, чем кто бы то ни было еще за историю этих самых липучек. может однажды одна из них проснулась резко, часов в пять, когда ее муж решил расстегнуть лоскуты ткани?
а может, Жорж снимал головки репейника со своей собаки, а его жена снимала их с его шерстянного костюма. и когда-то, в сердцах, сказала "ох, Жорж, вот бы также крепко держались застежки". и тогда то ученый муж и решил посмотреть на них в микроскоп.
никто не знает, никто не узнает. я слишком много думаю.
думать. мыслить. размышлять. мозг отдал команды, тело знает, что делает, на процесс мытья он отдает процента два. мозг очень бережет свои ресурсы, это наставление эволюции, это ее проклятия и это ее ключ.
босоножкам уже лет пять, наверное. мне они очень нравятся. самые обычные, черные, на липучке. в детстве мама часто покупала мне обувь на липучках, чтобы я не страдала из-за шнурков. честно говоря, завязывать я их училась медленно, и пожурив меня, мама, не знаю, решила сдаться?
завязывать их правильно и быстро я научилась уже в более зрелом возрасте. лет в восемь. комплексовала из-за этого? да никогда.
липучки издают слишком крутой звук, да и история их появления меня забавила. velcro. вот, как это называется. от фр. velours (бархат) + фр. crochet (крючок).
один швейцарец по имени Жорж выгуливал своего пса, в очередной раз, в 1941 году. снова снимал с его шерсти головки репейника. а затем решил посмотреть их под микроскопом. увидел все эти крохотные крючочки и получил свой "ага!" момент. и только в 55 году он наконец-то получил патент.
чем, интересно, занималась все это время жена инженера? может, мыла босоножки старой зубной щеткой.
сейчас эти липучки есть и на всех космических станциях, так предметы крепятся к стенам.
я ставлю босоножки сушиться на окне. самой становится все интереснее о жене Жоржа, и я передаю привет гуглу.
Жорж был женат трижды, вот и все, что известно о личной жизни. три женщины следили, умилялсиь или же проклинали эту одержимость репейником.
кормили, поили, убирали дом, пока Жорж ходил в свои любимые альпы. читали книги, вязали, чистили. слушали про репейник и слышали звук липучки чаще, чем кто бы то ни было еще за историю этих самых липучек. может однажды одна из них проснулась резко, часов в пять, когда ее муж решил расстегнуть лоскуты ткани?
а может, Жорж снимал головки репейника со своей собаки, а его жена снимала их с его шерстянного костюма. и когда-то, в сердцах, сказала "ох, Жорж, вот бы также крепко держались застежки". и тогда то ученый муж и решил посмотреть на них в микроскоп.
никто не знает, никто не узнает. я слишком много думаю.
the risk of being free
очередной рубеж. новое лето. надо как-то разбираться в себе заново.
здоровье
мне 24. я уже чувствую, как пора наконец-то принимать витамины, есть меньше, двигаться больше и делать больше.
иначе все тухлятина и только хуже будет.
жара невыносимая, оттого и мысли ленивые и несуразные. но ведь это мой заброшенный уголок для мыслесливов.
работа
до 1О июля я получаю свой красный диплом по журналистике. я к этому правда стремилась и хоть это кроха, зато полностью моя и ее я выгрызла.
но работа.
дайте подумать, кем я вообще работала за прожитое время, после школы и диплома медсестры.
бариста в старбакс в мск, потом обратно в киев, менеджер по логистике продаж внешней рекламы OMD, аниматор с детьми в KidsWill, менеджер по продажам строительных материалов.
теперь в безумии ТВ в проекте "тайный агент", на контрактной основе. делаю странные вещи. в этом сезоне, кстати, еще так и не подписала контракт, он вроде ждет меня во вторник, а уже смоталась в славутич, чернигов и житомир в поисках сюжета. славутич более менее, в остальном - швах. выматывает.
еще и этот дебелизм с проводком.
и что дальше? без понятия. а нужда в деньгах и стабильности на их счет растет в геометрической прогрессии. хочу ли я продажи? нет, категоричное нет. работа с детьми? может быть, но не уверена. работа на тв? только не в наших странах. в одной из них от журналистики осталось только слово, ее настоящей уже нет, и черт знает, как с этим бороться, моя ли это борьба, да? в другой стране - я в сфере развелечения с социальным уклоном. видишь говно нашего общества, нашей системы, людей в целом. и при этом на канале работает такой типаж людей, которые, как по мне, не состыковываются с моим восприятием. не знаю.
чисто славянское распиздяйство оказалось вне моей любви. я так не хочу. а они так живут.
отношения
у меня есть Д. кажется, я успокоилась.
общий фон
не знаю. сейчас слишком жарко, слишком душно.
жара заставляет чувствовать себя плотью. вот вот начнешь гнить. никогда не смогу понять тех, кто обожает удушливость градусов близ 34.
для меня 15-2О предел.
ни мозги не варят, тело словно бы раздувается (привет, расширенные сосуды), думать не выходит. постоянно хочется спать.
здоровье
мне 24. я уже чувствую, как пора наконец-то принимать витамины, есть меньше, двигаться больше и делать больше.
иначе все тухлятина и только хуже будет.
жара невыносимая, оттого и мысли ленивые и несуразные. но ведь это мой заброшенный уголок для мыслесливов.
работа
до 1О июля я получаю свой красный диплом по журналистике. я к этому правда стремилась и хоть это кроха, зато полностью моя и ее я выгрызла.
но работа.
дайте подумать, кем я вообще работала за прожитое время, после школы и диплома медсестры.
бариста в старбакс в мск, потом обратно в киев, менеджер по логистике продаж внешней рекламы OMD, аниматор с детьми в KidsWill, менеджер по продажам строительных материалов.
теперь в безумии ТВ в проекте "тайный агент", на контрактной основе. делаю странные вещи. в этом сезоне, кстати, еще так и не подписала контракт, он вроде ждет меня во вторник, а уже смоталась в славутич, чернигов и житомир в поисках сюжета. славутич более менее, в остальном - швах. выматывает.
еще и этот дебелизм с проводком.
и что дальше? без понятия. а нужда в деньгах и стабильности на их счет растет в геометрической прогрессии. хочу ли я продажи? нет, категоричное нет. работа с детьми? может быть, но не уверена. работа на тв? только не в наших странах. в одной из них от журналистики осталось только слово, ее настоящей уже нет, и черт знает, как с этим бороться, моя ли это борьба, да? в другой стране - я в сфере развелечения с социальным уклоном. видишь говно нашего общества, нашей системы, людей в целом. и при этом на канале работает такой типаж людей, которые, как по мне, не состыковываются с моим восприятием. не знаю.
чисто славянское распиздяйство оказалось вне моей любви. я так не хочу. а они так живут.
отношения
у меня есть Д. кажется, я успокоилась.
общий фон
не знаю. сейчас слишком жарко, слишком душно.
жара заставляет чувствовать себя плотью. вот вот начнешь гнить. никогда не смогу понять тех, кто обожает удушливость градусов близ 34.
для меня 15-2О предел.
ни мозги не варят, тело словно бы раздувается (привет, расширенные сосуды), думать не выходит. постоянно хочется спать.
the risk of being free
Просто потому что я не нашла годного перевода на русский, мой корявый перевод в студию.
Моей девочке
Моя вагина разорвалась. Ты появилась из нее с открытыми глазами. Махнула ручками. Закричала.
Они положили тебя, всю в крови и смазке, на меня. Твоя головка была приплюснута после прохождения через родовой канал. Темячко пульсировало, ты тяжело дышала, кричала. Ты старалась подняться и сердилась на свою слабость. Ты хотела видеть. Хотела знать. Ты сразу же жадно присосалась к моей груди. Помню, как это было больно. Ротик, который крепко схватил мой сосок, жизнь, которая впилась в меня и сосала, сосала.
Я помню дерьмо, блевотину, кровь и шви. Помню свое поле боя. Твое поле боя и жизнь, которая пульсирует.
Старается уцелеть. И это я - слабый пол? Или, может, ты?
читать дальше
Моей девочке
Моя вагина разорвалась. Ты появилась из нее с открытыми глазами. Махнула ручками. Закричала.
Они положили тебя, всю в крови и смазке, на меня. Твоя головка была приплюснута после прохождения через родовой канал. Темячко пульсировало, ты тяжело дышала, кричала. Ты старалась подняться и сердилась на свою слабость. Ты хотела видеть. Хотела знать. Ты сразу же жадно присосалась к моей груди. Помню, как это было больно. Ротик, который крепко схватил мой сосок, жизнь, которая впилась в меня и сосала, сосала.
Я помню дерьмо, блевотину, кровь и шви. Помню свое поле боя. Твое поле боя и жизнь, которая пульсирует.
Старается уцелеть. И это я - слабый пол? Или, может, ты?
читать дальше
четверг, 08 ноября 2018
01:17
Доступ к записи ограничен
the risk of being free
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 04 октября 2018
15:29
Доступ к записи ограничен
the risk of being free
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 02 октября 2018
00:47
Доступ к записи ограничен
the risk of being free
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 10 августа 2018
the risk of being free
привет, дорогой дневник.
я решила оповестить тебя, что меня беспокоит несколько пунктов моей незатейливой жизни.
во-первых, у меня появился совершенно странный пунктик - я выливаю любой напиток, если он простоял в комнате энное количество времени.
ты мог бы подумать, что это связано с тем, что чай/кофе остыл, но речь идет о любом напитке.
потому что я начинаю представлять, что на жидкости осела пыль. да так дотошно это представляю, что аж не.
и второе. меня преследуют навязчивые картины какого-то непотребства. и нет, не 18+, а типа воров или классика - нападение в душе.
на кой ебанный черт, мозг?
сегодня моя паранойя достигла апогея, когда я выпила успокоительное.
Д. говорить не буду, просто потому что это краткий дебильный эпизод. Мама говорила, что это все моя буйная фантазия и все это можно взять в узду, если систематично писать.
У меня всю жизнь проблемы с этой гребанной систематичностью.
я решила оповестить тебя, что меня беспокоит несколько пунктов моей незатейливой жизни.
во-первых, у меня появился совершенно странный пунктик - я выливаю любой напиток, если он простоял в комнате энное количество времени.
ты мог бы подумать, что это связано с тем, что чай/кофе остыл, но речь идет о любом напитке.
потому что я начинаю представлять, что на жидкости осела пыль. да так дотошно это представляю, что аж не.
и второе. меня преследуют навязчивые картины какого-то непотребства. и нет, не 18+, а типа воров или классика - нападение в душе.
на кой ебанный черт, мозг?
сегодня моя паранойя достигла апогея, когда я выпила успокоительное.
Д. говорить не буду, просто потому что это краткий дебильный эпизод. Мама говорила, что это все моя буйная фантазия и все это можно взять в узду, если систематично писать.
У меня всю жизнь проблемы с этой гребанной систематичностью.
понедельник, 09 июля 2018
the risk of being free
чем больше времени проходит, тем больше мне кажется, что ничего не было. ничего, достойного таких страданий.
прекрасное чувство.
я свободна.
прекрасное чувство.
я свободна.
четверг, 05 июля 2018
the risk of being free
у джонни из щеки торчит червь. мясистый, бледно-розовый. джонни открывает рот, чтобы выдать мне бессмысленный набор слов. сон не выстраивает эту часть, ему лень.
шум дождя в наушниках задает тон сновидению. тут тоже идет дождь. натужный, с порывами ветра и утробным раскатом грома.
джонни уходит, я привязан ко стулу и лениво на нем покачиваюсь. сон - капля акварели в воде, - теперь я в ночном лесу. мокром, дышащим истомой дня, омытом и скользском. я иду, просто потому что здесь больше нечего делать. думаю, что подскользнусь, и правда - тело дергает, как когда вы пропускаете ступеньку.
это не заставляет меня вырваться из сна, кажется, я наоборот вязну больше, думая, что так буду крепче стоять на ногах.
на мне белые кеды. никогда не покупал белые кеды, именно по этой причине, которую сейчас наблюдаю - грязь смачно размазывается по ткани. зато я вижу свои ноги. это почему-то успокаивает и я предпочитаю смотреть только на них.
сон - порыв ветра, - теперь я в какой-то чайной лавке. на мне все те же кеды. в кармане я нахожу смятые деньги, но не могу понять, что за валюта. лавка тесная, в ней душно, потолки высокие и забиты до самого верха полками. везде китайская символика, если обернуться - во всю стену будет багряно-красный дракон, истлевший, но не менее грозный. за прилавком есть дед, но он едва ли его выше и признает это - выходит из-за него и улыбается. у него именно такая белоснежная бородка, за которую хочется дернуть, когда тебе четыре и тебя вряд ли накажут за такую шалость. я говорю ему для чего нужна такая борода - чтобы дергать.
дедуля говорит, что пароль верный.
он ведет меня сквозь чайную лавку, она оказывается длинной. длинная и узкая лавка, забитая чаем и травами. за мной идет собака. она тыкается в голень холодным носом, ее влажная морда упирается пару раз куда-то выше, если мы останаливаемся, чтобы дедок что-то сказал на мандарине и поправил баночку другую.
я думаю о том, что мандарин - севернокитайский язык. я представляю мандарин в снегу.
дедуля открывает дверь. там сидит дракон. не такой блеклый, как на стене. живой, теплый. он смотрит на меня. я слышу его выдох, веет теплом. я просыпаюсь.
шум дождя в наушниках задает тон сновидению. тут тоже идет дождь. натужный, с порывами ветра и утробным раскатом грома.
джонни уходит, я привязан ко стулу и лениво на нем покачиваюсь. сон - капля акварели в воде, - теперь я в ночном лесу. мокром, дышащим истомой дня, омытом и скользском. я иду, просто потому что здесь больше нечего делать. думаю, что подскользнусь, и правда - тело дергает, как когда вы пропускаете ступеньку.
это не заставляет меня вырваться из сна, кажется, я наоборот вязну больше, думая, что так буду крепче стоять на ногах.
на мне белые кеды. никогда не покупал белые кеды, именно по этой причине, которую сейчас наблюдаю - грязь смачно размазывается по ткани. зато я вижу свои ноги. это почему-то успокаивает и я предпочитаю смотреть только на них.
сон - порыв ветра, - теперь я в какой-то чайной лавке. на мне все те же кеды. в кармане я нахожу смятые деньги, но не могу понять, что за валюта. лавка тесная, в ней душно, потолки высокие и забиты до самого верха полками. везде китайская символика, если обернуться - во всю стену будет багряно-красный дракон, истлевший, но не менее грозный. за прилавком есть дед, но он едва ли его выше и признает это - выходит из-за него и улыбается. у него именно такая белоснежная бородка, за которую хочется дернуть, когда тебе четыре и тебя вряд ли накажут за такую шалость. я говорю ему для чего нужна такая борода - чтобы дергать.
дедуля говорит, что пароль верный.
он ведет меня сквозь чайную лавку, она оказывается длинной. длинная и узкая лавка, забитая чаем и травами. за мной идет собака. она тыкается в голень холодным носом, ее влажная морда упирается пару раз куда-то выше, если мы останаливаемся, чтобы дедок что-то сказал на мандарине и поправил баночку другую.
я думаю о том, что мандарин - севернокитайский язык. я представляю мандарин в снегу.
дедуля открывает дверь. там сидит дракон. не такой блеклый, как на стене. живой, теплый. он смотрит на меня. я слышу его выдох, веет теплом. я просыпаюсь.
среда, 13 июня 2018
01:22
Доступ к записи ограничен
the risk of being free
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 12 июня 2018
19:01
Доступ к записи ограничен
the risk of being free
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра