the risk of being free
я не стала отмерять в днях или месяцах, сколько хватило, чтобы сейчас я смогла бы сформулировать и написать, скорее прописать, пережитое.
не думаю, что выйдет ровно с первого раза. не думаю, что смогу прописать спокойно. и не должна себя за это презирать. я должна себя отпустить.
есть несколько пунктов, которые необходимо рассмотреть, чтобы понять.
- обесценивание собственных чувств
- роль жертвы
- иллюзии
не буду даже пытаться приплести сюда все умные и не очень книги, лекции, образование или то, что я могла бы сказать другому в такой ситуации. все это избитое, хоть конечно, от этого не менее правильное.
обесценивание.
избитое, взятое из детства, меня уже заранее тошнит расписывать. скажу только, что у меня хватает мозгов не винить родителей. нет идеального рецепта быть мамой или папой. все случается, как случается. и мои старались и продолжают стараться, по мере их сил и того, какие они люди.
скажу только, что лишь недавно осознала и глотнула воздуха, признав, что я делаю это с собой. и да, это повело то, что я должна была пережевать лет в шесть, только сейчас. желание отдачи. но теперь эту отдачу я должна сама себе и устраивать. заботиться о себе. просто заботиться. не любить, это другая материя. заботиться и уважать.
роль жертвы.
тоже корнями уходит в детство и то, что я впитывала, еще не понимая. моя мама брала на себя эту роль. у моей мамы не было выбора, она его не видела. но все спектакли на повторе рано или поздно надоедают. и она стала уходить из своей роли лет так шесть назад? когда у меня постепенно стали открываться глаза на то, что происходило на самом деле.
но когда тебе четыре. пять. шесть. ничего странного в том, что я выбирала и как себя вела, нет. это казалось единственно настоящим.
когда больно. потом хорошо. потом снова больно. когда бесконечно жертвуешь. когда кормишь свою
да
иллюзию.
старо, как мир.
один вопрос не давал мне покоя, вопрос, который я хоронила глубоко в себе, снова, отчасти, взяв на себя роль жертвы.
не проговаривая с человеком, который принял меня и забрал. что тоже отчасти есть паттерном жертвы, да.
кем делает тебя тоска по
а тут надо бы выбрать
тоска по жертвенности? да не совсем
тоска по жестокости? тоже не в кассу
тоска
значимости через боль?
ведь чем больнее, тем больше значит?
или было так больно, что теперь, после такого болевого шока, твоя боль глухая, и тебе кажется, что она не так сильна?
но это ложь. это так кажется.
пока не нагребет. тогда ты просто ломаешься быстрее. перескакиваешь стадию животного крика и разбрасывания вещей, даже стадию алкоголя - мои запои до сих пор мне аукаются чеками из аптеки, - ты сразу же, молча, ляжешь на пол и да, будешь плакать. тихо. ты знаешь это.
снова жертва, раз знаешь? готовишься? или вроде нет?
кажется, я открыла новый уровень усталости.
надо скорее заканчивать проект на работе и просто уехать на эти 16 дней. я никуда не убегу, мало что поменяется, этот урок усвоен, но это хоть что-то.
сложно понять себя, когда так много людей стараются показать тебе, кто ты.
глупо это.
не думаю, что выйдет ровно с первого раза. не думаю, что смогу прописать спокойно. и не должна себя за это презирать. я должна себя отпустить.
есть несколько пунктов, которые необходимо рассмотреть, чтобы понять.
- обесценивание собственных чувств
- роль жертвы
- иллюзии
не буду даже пытаться приплести сюда все умные и не очень книги, лекции, образование или то, что я могла бы сказать другому в такой ситуации. все это избитое, хоть конечно, от этого не менее правильное.
обесценивание.
избитое, взятое из детства, меня уже заранее тошнит расписывать. скажу только, что у меня хватает мозгов не винить родителей. нет идеального рецепта быть мамой или папой. все случается, как случается. и мои старались и продолжают стараться, по мере их сил и того, какие они люди.
скажу только, что лишь недавно осознала и глотнула воздуха, признав, что я делаю это с собой. и да, это повело то, что я должна была пережевать лет в шесть, только сейчас. желание отдачи. но теперь эту отдачу я должна сама себе и устраивать. заботиться о себе. просто заботиться. не любить, это другая материя. заботиться и уважать.
роль жертвы.
тоже корнями уходит в детство и то, что я впитывала, еще не понимая. моя мама брала на себя эту роль. у моей мамы не было выбора, она его не видела. но все спектакли на повторе рано или поздно надоедают. и она стала уходить из своей роли лет так шесть назад? когда у меня постепенно стали открываться глаза на то, что происходило на самом деле.
но когда тебе четыре. пять. шесть. ничего странного в том, что я выбирала и как себя вела, нет. это казалось единственно настоящим.
когда больно. потом хорошо. потом снова больно. когда бесконечно жертвуешь. когда кормишь свою
да
иллюзию.
старо, как мир.
один вопрос не давал мне покоя, вопрос, который я хоронила глубоко в себе, снова, отчасти, взяв на себя роль жертвы.
не проговаривая с человеком, который принял меня и забрал. что тоже отчасти есть паттерном жертвы, да.
кем делает тебя тоска по
а тут надо бы выбрать
тоска по жертвенности? да не совсем
тоска по жестокости? тоже не в кассу
тоска
значимости через боль?
ведь чем больнее, тем больше значит?
или было так больно, что теперь, после такого болевого шока, твоя боль глухая, и тебе кажется, что она не так сильна?
но это ложь. это так кажется.
пока не нагребет. тогда ты просто ломаешься быстрее. перескакиваешь стадию животного крика и разбрасывания вещей, даже стадию алкоголя - мои запои до сих пор мне аукаются чеками из аптеки, - ты сразу же, молча, ляжешь на пол и да, будешь плакать. тихо. ты знаешь это.
снова жертва, раз знаешь? готовишься? или вроде нет?
кажется, я открыла новый уровень усталости.
надо скорее заканчивать проект на работе и просто уехать на эти 16 дней. я никуда не убегу, мало что поменяется, этот урок усвоен, но это хоть что-то.
сложно понять себя, когда так много людей стараются показать тебе, кто ты.
глупо это.