пятница, 12 сентября 2014
23:24

поль когда рембо.
the risk of being free
я позвонила своему психологу впервые за очень долгое время. он просто выслушал,как и всегда, словно и не было трех лет моего молчания.
почему-то он сказал, что мне нужно вести свою программу на радио. только к сожалению, не в нашей стране.
он сказал, что мне нужно заново научиться прощать себя и себя же ставить на первое место.
он не сказал этого,но я знаю, что оплошала, и больший процент из всего, чего я добилась в свое время, стерся. потому что я снова увязла в этом.
потому что я снова раздражаюсь, и в большей степени, я раздражаюсь на саму себя. потому что я снова пытаюсь вытащить всех и вся,
не замечая, что сама уже медленно ухожу ко дну. но продолжаю барахтаться. вовсе не ради самой себя.
я этого не вижу и не понимаю, хоть разум и анализирует то, что все фактически так и происходит. я вытаскиваю всех из дерьма, при чем так,
чтобы они не узнали об этом, а на поверхности раздражаюсь на них же.
а при внимании к своей скромной персоне, я реагирую все также, если не хуже.
а еще я все никак не могу найти место и время, чтобы нормально разреветься. это ведь тоже важно.
плакать в подушку в комнате, где полно людей, это довольно сложно. и от мысли, что я занимаюсь этим всю жизнь и уже профессионал в "молчаливом" рыдании, становится еще хуже и хочется взвыть в голос, но я уже не могу. даже если захочу - не выйдет.
я помогаю другим разобраться со своими чувствами, со своим разумом и сердцем, помогаю найти общий язык от одного к другому, но все никак не могу понять саму себя. хотя бы отчасти.

я во всем середина. я средний ребенок. в школе у меня была средняя успеваемость. я умею очень много, но всего понемногу. я не ас в чем-то одном.
я не бесталанна, но я и не гений. я не уродина, но и не красавица. я и не жирная, и не худая. я могу быть кем-угодно,но вместе с тем я никто.
я могу встать на место любого человека и в красках представить,какого ему живется.
парню киргизу на кассе в бургер-кинге. двадцати-трехлетней модели из агенства. беременной женщине с усталыми глазами. мужчине из акционерного общества, который каждый день после работы заходит и покупает по три леденца своим дочерям.
но вместе с тем, я не знаю, какого это - быть мной. дебелизм на словах, не правда ли?
я мечта да винчи. человек-золотая-середина. во всем. я не здорова, но и не больна. я не высокая, но и не коротышка. заебись.
я корю себя за внутренний эгоизм, потому что часто думаю о том, что хочу уехать ото всех. от драматичной матери, от надоедливого младшего брата, от тети и ее рака, от сестры и ее идеальной семьи, от брата с гепатитом/наркозависимостью/галлюцинациями, от отца, от бабушки, от двоюродных сестер, идеализация мира которых просто заставляет меня блевать.
от самой себя. просто взять черт знает откуда денег и уехать. деньги. как же я их ненавижу. устало ненавижу. беззлобно и тихо.
но ведь сбежать - это самое легкое из всего, что можно сделать.
поэтому я продолжаю.
каждый день, как человек с психологическим расстройством, спрашивать себя - кто я.
и не находить конкретного ответа. возможно, он и есть где-то, но я все еще не вижу его. не слышу. и не могу понять.

URL
Комментарии
15.09.2014 в 09:45

Pytsli
Расступииись... Флуд приперся ;) (R)
Читаю и понимаю, что по большей части задаю те же вопросы, напрягают те же моменты и чувства - они такие же. Не думала, что кто-нибудь когда-нибудь сможет понять и написать каково это, но я ошиблась - ты смогла, как будто мысли прочитала, чувства, ощущения. Я сам себе психолог на все случаи жизни, но иногда даже я не могу поставить "диагноз" лучше, чем это сделает другой человек. Кстати, никогда не задумывалась, расстройство личности это, простая почти каждодневная депрессия или просто разочарование в жизни, просто анализирую день изо дня, приходя к неутешительным результатам, которые меня ни на грамм не устраивают. Забиться в уголок не получается, но плакать в последние три года стала чаще (тихо в своей комнатке, да, я тоже не люблю прилюдность), чаще, чем десять лет назад, хотя тогда казалось мир не то, что потерял краски - исчез, рухнул на моих глазах. Подростковая наивность и привычная жизнь ушла, как будто ее и не было никогда. Сейчас стала плакать чаще, но понемногу, заставляя себя успокоиться, просто говоря в слух "Стоп". Я пережила тот момент, но лучше не стало, стало только хуже. Боже, мне видимо нужно было выговориться)) Так долго молчала, что твой пост взорвал меня изнутри... Один пост на двоих:susp:
URL
13.02.2024 в 04:36

Гость
Здравствуйте, дорогие друзья форума!

Хотел бы поделиться с вами своим свежим опытом поиска качественного автосервиса в Оренбурге. После множества попыток, я наконец нашел то место, которым действительно остался доволен — AutoLife 56.

Что мне особенно понравилось в AutoLife, так это индивидуальный подход каждого специалиста этого сервиса. Мастера не только с превосходным результатом решили проблему с моим автомобилем, но и предоставили нужные наставления по его дальнейшему обслуживанию.

Мне кажется важным поделиться этой информацией с вами, так как знаю, насколько вызывающе порой найти действительно надежный сервис. Если вы ищете качественный автосервис в Оренбурге, рекомендую обратить внимание на AutoLife, расположенный по адресу: г. Оренбург, ул. Берёзка, 20, корп. 2. Они работают с 10:00 до 20:00 без выходных, и более подробную информацию вы можете найти на их сайте: https://autolife56.ru/.

Надеюсь, мой опыт окажется полезным для кого-то из вас. Буду рад получить ваш фидбек, если решите воспользоваться услугами AutoLife 56.

Ремонт двигателя в Оренбурге
Альтернативные ссылки
Предложение: выдающийся автосервис в Оренбурге - АвтоЛайф Не забывайте: АвтоЛайф — ваш надежный партнер в мире авторемонта в Оренбурге Находка: надёжный автосервис в Оренбурге - АвтоЛайф Встречайте о АвтоЛайфе: преимущества в ремонте автомобилях в Оренбурге Откройте для себя о АвтоЛайфе: наши преимущества в уходе за автомобилях в Оренбурге d5f609d
URL

Расширенная форма

Редактировать

Подписаться на новые комментарии
Получать уведомления о новых комментариях на E-mail